一点

ストレスって言われるけど

本当はどうなんだろう

仕事に行くと、毎回しゃっくりが出る

家でもたまに出てたけど

職場での頻度の高さに、やっぱり、そうなのかな、とも思う

どんなストレスがかかっているのか、正直分からない

どれがストレスで

どれがそうじゃないのか

仕事すべてがストレスなのか

対人関係なのか

新人関係なのか

もう、2ヶ月くらいになる

毎日止まらない

たまにすごく気分が悪くなって、手先が震えることもある

ついさっき、そうだったように

健康体なんて言い張っているけれど

実は、そうでもないのかな

体が先に無理だって言ってるのかなぁ・・・

ぷしこって言葉で片付けると

一番簡単で

ああ、って、全部納得できるんだけど

そんな結論、迎えたくない

しゃっくり

安定剤飲むと消える人もいるみたいだよって言われて

なんか、へこんだ

肋間神経痛も再発して

今もまだ痛い

深呼吸できないのがこんなに辛いことなのかって

本当にそう思う

色々しんどいみたい

本当は、今は誰にも会いたくない

そういうこと考えると、すごく気持ちが重たくなる

けど

そこに自分を置きたくなくて

わざと、約束を取り付けた

どんなに弱音を吐いても、どんなに吐き出しても

決して目の前で泣いたりできない人と

あたしは今、苦しいのかな

どうしたらいいのか、分からないことばかりだ

自分のしようとしていることが正しいとは思えないのに

何も、何も正しいことじゃないのに

ダメだと思うほうにばかり足を進めてしまう

あんたはプシコじゃないよ、全然

そういわれて、嬉しかったのに

肝心の自分が、そう思えないなんて

嫌いになったなんて、告げなくていいから

あたしを切り捨てて

あたしは、勘違いで泣いてるんじゃない

勘違いじゃ、ない

未来に希望を持てないあたしなんて

未来に期待できないあたしなんて

いらないでしょう？

苦しくて

今なら

明日世界が終わっても

あたしは、かまわないと思う

そのほうが

幸せじゃなくても

後悔だらけだったとしても

苦しくない